На главную
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

4 страниц V   1 2 3 > »   
ОтветитьСоздать новую тему
Анимешные анекдоты)))), Бу-га-га-га
Гость_Моньстер (гость)
сообщение 20.4.2006, 8:59
Сообщение #1





Гости






один из Гравитейшн)))

Шуичи Шиндоу в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж

И Рубаки конечно)))

. Вбегает Гаури и кричит :
-Лина!!! Случилась большая беда!!!
Лина:
-Что? Шабранигдо воскрес? Повелитель Хаоса появился? Демоны Мира снова наступают??
-Хуже! Амелия завтрак сожгла!


Кселлос Филии:
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!


Лина и Нага ужинают… ну или обедают. Жрут, короче.
Нага: Ой, суп такой горячий, даже в груди жжет!
Лина: А ты грудь из тарелки вынь и перестанет.


Амелия вышла за Зелгадиса. Зелгадис - принц Сейрунский. Вышел он на сцену перед народом, собирается речь "толкать". Разворачивает бумажку с речью "Что там мне Амелия написала?" Читает. "Блин, опять про справедливость настрочила..." Вычеркивает и начинает: - Да, леди и джентельмены, это всё, что я хотел вам сказать, - уходит

Заночивали Лина и Гаури в лесу.
Лина просыпается ночью, толкает "телохранителя" и спрашивает:
- Гаури, что ты видишь?
Гаури, сонно:
- Ну звёзды вижу...
Л: И что это должно тебе сказать?
Г: Эээээ.... Может, что завтра будет хорошая погода?
Л: Нет, медузьи мозги! У нас палатку спёрли



Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Lorien_Elf (гость)
сообщение 21.4.2006, 1:02
Сообщение #2





Гости






Чем эта тема не приглянулась?
http://www.drawmanga.ru/forum/index.php?showtopic=2547
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Моньстер (гость)
сообщение 21.4.2006, 8:52
Сообщение #3





Гости






Ну, они не анимешные)))
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
snake
сообщение 21.4.2006, 9:27
Сообщение #4


Аватара отключена за неуплату
Иконка группы

Группа: Kоманда сайта
Сообщений: 2 401
Регистрация: 19.11.2008
Пользователь №: 707



QUOTE(Моньстер @ Apr 21 2006, 09:52 AM) [snapback]77571[/snapback]

Ну, они не анимешные)))

А Вы ту темы полностью просмотрели? Анимешные там есть стопудово! Так что нарушаем-с... tongue.gif
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Булгакова Татьян...
сообщение 21.4.2006, 9:29
Сообщение #5


Сэнсей-форумнист
Иконка группы

Группа: Kоманда сайта
Сообщений: 2 138
Регистрация: 10.1.2005
Из: С-Петербург
Пользователь №: 830



Думаю сделаем так. Если есть действительно оригинальные анимешные анекдоты - пусть тема живет. Если нет и все анекдоты это переделки со стандартного набора - тема будет закрыта, как дублирующая.
Все в ваших руках
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Моньстер (гость)
сообщение 21.4.2006, 10:24
Сообщение #6





Гости






Нанами занималась разведением котят. Она разводила одного котёнка на литр воды.


Звонок к сэйлорам:
- У нас демоны!
- Выезжаем!

Звонок к шинигами:
- У нас демоны!
- Ну и что?
- Они нападают на людей!
- Выезжаем!

Звонок к слэерам:
- У нас демоны!
- Ну и что?
- Они нападают на людей!
- Ну и что?
- Мы вам заплатим!
- Выезжаем!

Сообщение отредактировал Моньстер - 21.4.2006, 10:25
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ageron
сообщение 22.4.2006, 16:43
Сообщение #7


Начинающий форумнист
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Регистрация: 23.2.2006
Пользователь №: 3 052



Однажды Мисато спросила Каджи:
- Где ты учился водить самолёт?
- В ДОСААФ.
Ответил Каджи и подумал:
- А не сболтнул ли я лишнего?

Сообщение отредактировал Ageron - 22.4.2006, 16:43
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Моньстер (гость)
сообщение 24.4.2006, 9:29
Сообщение #8





Гости






Надписи на табличках, висящих на дверях в императорском дворце Кутоу:
У Амибоши: «Ушел в Конан. Вернусь нескоро…»
Субоши: «Ушел мстить буду поздно…» Внизу стоит дата – прошлый месяц позапрошлого года…
Юи: «Я у Накаго»
Сои: «Я у Накаго»
Томо: «Я у Накаго»
Накаго: «Пошли вон, я занят!!!»
Мибоши: «Тихий час, не шуметь».
Ашитаре: «Какая, к чертям собачьим, табличка на будке? Не смешите меня!»


Саске на приеме у Цунаде:
- Цунаде-сама! У меня шум в ушах, дрожь в коленах, я чувствую себя полным ничтожеством…
- Понятно… Когда уезжает твой брат?

Пришел однажды Саске к Наруто в гости. Наруто:
- Ну, чего же ты в дверях стоишь?! Не стесняйся, не стесняйся, иди на хрен!


Саскэ: Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…


Когда на Коноху нападали вражеские ниндзя, жители деревни запирались за городскими стенами и кидались во врагов кунаями и применяли на них агрессивные дзюцу. Если враги все прорывались в деревню, жители виновато опускали взгляды, извинялись и вели их к Хокаге, который «все это придумал».

-Кселлос, не показывай мне язык, а то заболеешь!
-Чем, Лина-сан?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга!


Оми прыгает вокруг недовольного Йодзи и поёт:
-Забирай меня скорей!
Увози за сто морей!
Ты получишь 10 лет-18-ти мне нет!..


Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Моньстер (гость)
сообщение 24.4.2006, 13:45
Сообщение #9





Гости






http://img299.imageshack.us/my.php?image=sakura102rc.jpg
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Kahyn
сообщение 22.5.2006, 13:55
Сообщение #10


Кукла
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 101
Регистрация: 17.10.2005
Из: Москва
Пользователь №: 2 209



Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит:
-Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Моньстер (гость)
сообщение 5.7.2006, 22:10
Сообщение #11





Гости






Приколы по loveless
Рицка

Рицка: Никто меня не любит, никому я не нужен. Как же мне опостылел этот мир, когда же я его покину?

Юико-чан: Рицка-кун, я люблю тебя!!!

Рицка: Никто меня не понимает!

Доктор: Рицка, сенсей любит и понимает тебя!

Рицка: Мир - такой жестокий и непонятный… мне нет в нем места.

Толпы девочек с плакатами: "Мы любим тебя, Рицка-кун!!!" прыгают по школьной площадке.

Рицка: Вот умру я - будете знать!

Проходит мимо палатки, торгующей майками с надписями: "Рицка- кун - самый клевый!"

Рицка: А еще этот парень…

Рицка садится за компьюмер, а Соби валяется у кровати.

Рицка: Соби, ты мне все время врешь!!!

Соби продолжает валяться.

Рицка: Проваливай отсюда, ты меня достал!!!

Соби молчит.

Рицка: Соби, подлый обманщик, не желаю больше тебя видеть, да как ты смеешь вообще передо мной появляться!

Соби закуривает.

Рицка: Соби, я тебя ненавижу!!! Терпеть не могу!!! Убирайся и не приходи ко мне никогда!!!

Соби вздыхает и встает, чтобы уйти.

Рицка: Соби, куда ты собрался??? Немедленно сядь и слушай, что я тебе говорю!!!




Соби

Соби: Рицка, я люблю тебя.

Соби: Это повысит твою чувствительность, Рицка, нам это потом пригодится…

Соби: Рицка, накажи меня!

Соби: Сделай мне больно!!!

Соби: Ударь меня, Рицка.

Соби: Да, да еще раз вот так, проткни меня, выпори меня!!! О, да! Рицкааа…..

Соби: Рицка, я хочу тебя!!! Оооо…. (моет руки)

Соби: И, да, Рицка, я уже говорил, что люблю тебя?

Соби: Ке, сколько раз тебе повторять: я не извращенец!!!




Ке

Ке: Сенсей, вы не понимаете, он абсолютный извращенец!

Доктор: Хм.. продолжайте.

Ке: Он любит детей. То есть совсем детей, вы меня понимаете?

Ке: Он сексуально домогается 12-летнего мальчика!

Ке: А недавно он притащил домой даже двоих, не знаю, где он их взял…надеюсь, их родители не подадут на него в суд!

Ке: Целыми вечерами, пока рядом с ним здоровый привлекательный гиперсексуальный молодой человек впечатляющей наружности, он только и делает, что предается порочным размышлениям о маленьких мальчиках!

Примечание от Йоджи и Нацуо: А еще он мазохист.

Ке: Да, он обожает когда его унижают, делают ему больно…

Доктор: Подождите, то есть вас беспокоят отклонения в психике вашего друга, я правильно поняла?

Ке: Что? Нет, сенсей, вы не поняли: я хочу узнать, как мне лучше притвориться ребенком?

Доктор: …о боже…

Ке: Может накладные ушки???

Доктор: Следующий…



Нацуо и Йоджи

Нацуо: Соби, конечно, извращенец…

Йоджи: …и педофил.

Нацуо: И мазохист…

Йоджи:… не говоря о том, что гей.

Нацуо: И фетишист…

Йоджи:… и вуайрерист.

Нацуо: И даже наверное аутоапотменофил!

Йоджи: И фроттерист!

Нацуо: Но это не значит, что я дам ему попользоваться своей любимой плеткой!!!

Йоджи: И вообще пусть не лазит в наш шкаф с игрушками!

Нацуо: Хотя плетка что… ты не видел, куда пропали анальные шарики, которые я купил на той неделе?

Йоджи: Нет…Ты думаешь???

Хором: О, ужас. Извращенец!!!



Юико


Юико: Юико любит Рицку-куна! Юико готова умереть за Рицку-куна. Рицка-кун самый клевый! Рицка-кун разговаривает с Юико. Рицка-кун любит Юико. Рицка и Юико поженяться и родят детей. И будут жить долго и счастливо. [Внимание, внимание: новая переменная!]. Рицка говорит с Соби. Рицка уходит от Юико с Соби. Рицка любит Юико. Рицка и Соби подолгу пропадают в парке [Ошибка!!! Внимание, внимание: алгоритм нарушен!!! Какое-то значение отсутствует или ложно. Оперативной памяти недостаточно. Требуется перезагрузка. Три, два, один. Перезагрузка. Алгорим запущен]. Рицка-кун самый клевый! Рицка-кун любит Юико!




Семей

А ничего он не говорит, потому что мертвые не разговаривают. Только спят себе мирно на белой атласной подушке, а рядом валяются ушки… из папье-маше!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
RanzoR
сообщение 5.7.2006, 23:10
Сообщение #12


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Регистрация: 4.7.2006
Из: Планета Земля!
Пользователь №: 3 929



Хорошая тема! хочу чтоб она жила, попробую поддержать


Разговаривают Какаши, Наруто и Сазке.
Сазке: -Бог указал мне убить моего брата!
Наруто: -А мне бог указал стать хокаге и защищать жителей Конохи.
Какаши: -Заткнитесь я никому ничего не указывал.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Лестат
сообщение 6.7.2006, 0:41
Сообщение #13


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Регистрация: 2.5.2006
Пользователь №: 3 529



Новогоднее Меню

В 2 часа ночи в поместье прогремел взрыв. Бернадотте и Алукард сбежали. Камеры наблюдения записали пьяный диалог перед побегом.

Алукард – А.
Пип – П.

А.
- Ну, как вы так можете, без закуси?

П.
- Так ее готовить надо!

А.
- Ну, так давай, приготовим…

П.
- А из чего?

А.
- Пип , ты меня поил по-своему? Поил. А я тебя накормлю по-своему…

1).Гуси.

А.
- К рождеству предлагаю твоих…

П.
- Парней сильно мучить не дам, каждому в жопу по яблоку и хватит с них.

А.
-Записывай, «Гуси с яблоками»

2).Падре

П.
Мясо по-монастырски.

А.
- Так и запиши, готовлю самолично. Как, не скажу - мой фирменный рецепт.

3). Серас

А.
- И как ты собираешься ее «готовить»?

П.
- Часа три со мной наедине, и она уже «готова».

4).Волтер

П.
- Что со старичком делать будем?

А.
- Я его ещё в сорок четвёртом обещал его в бараний рог скрутить!!!

П.
- Так и запишу – «Рогалик к чаю»

5).Зорин

П.
- Эту Татуированную есть вообще нельзя. Сниму шкуру, обтяну подушечку и подарю тебе на Новый год, чтоб в гробу не так жёстко было.

А.
- А я чистую половину натяну на барабан и подарю тебе для маршей с отрядом.

6).Рип

П.
- Эту «с будильником», готовим на шампуре.

А.
- Пип, будь оригинальней, на её же собственном мушкете.

7).Майор

А. П.(хором)

- СВИННЫЕ СОСИСКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

8). Кэп и Шредингер.

П.
- Поездил по разным странам, знаю одно блюдо, которое делается исключительно из кошек и собак…

А.
-Шаверма?

П.
- А ты откуда знаешь?

А.
- Живу долго. Я его в веке 18-ом и придумал…

9). Братья Валентайн

А.
- Из младшего делаем копчёное мясо. Попросим Интегру, у неё мастерски это выходит. А из старшего - Бараньи ноги.

П.
- А почему бараньи?

А.
- Да потому, что БАРАН!!!!!!!!!!!

10).Интегра

А.
- А из «главной» что сделаем?

П.
- Интегра-табака!

А.
- Какого табака?

П.
- Из её мерзких сигарилл! Хотя……4 часа со мно…..

А.
- Хм …Во-первых, за четыре часа с ней , ты сам скопытишься! А во-вторых,
(ничего личного) но по долгу службы придется тебя завалить!!!

11).Максвелл

А.
- Мясо по-архиеписски.

П.
- А такой рецепт есть?

А.
- Придумаем…

12). Юмико/Юмие.

А.
-Что делаем с монашкой?

П.
-Спаиваем Юмико , даем катану «пробуждаем» Юмие , а координация у нее будет уже ни к черту … Так и запишу , «Самонарезающийся Мясной Салат» .

А.
-…

13). Организация «Искариот» (в особенности Хайнкель)

А.
-Я тут спер у падре один забавный чемоданчик. В нем «коксу»…

П.
-…Один из «Гусей» служивший в Африке рассказывал про Брембо – смесь кокаина с порохом.

А.
-Хм.. Нюхать я это не буду, а вот в крови разведу с удовольствием .

П.
- А где ты возьмешь столько крови?

А.
-У «Искариотов»… У них же возьмем порох, за «Хеллсинговский» с нас же и вычтут!

П.
-Точно, у одной этой «блондинки» оружия больше чем у половины моих Гусей…

14). Док.

А.
-Докторская колбаса…

П.
-Даже не обсуждается.
------------------

Кто будет угрожать организации "Хеллсинг"
автоматом подписывает себе приго... рецепт!

ещё..

Belle
(мюзикл?!)

Спальня леди Хеллсинг. Лунный свет, падающий из открытого окна, освещает кровать, на которой спит Интегра. Другие детали обстановки теряются в сумраке. Звучит тема из «Belle». Интегра беспокойно шевелится во сне.
Появляется Уолтер со шваброй и принимается мыть пол, постепенно сужая круги вокруг хозяйской кровати. Приблизившись к своей цели вплотную, Уолтер, громко хрустнув артритными суставами, падает на колени.

Уолтер (дребезжащим дискантом):

Спит, утомившись за день до предела.
Ты на моих глазах росла и зрела…
Стыд – уж десять лет подряд меня терзает стыд,
Я пал, как Гумберт, жертвой юной красоты!..
Пусть дни и годы, не щадя тебя, летят,
Ты для меня все то же нежное дитя.
И сердце старческое жарче бьется вновь…
Угас в маразме разум, но жива любовь!

Поднявшись с колен, Уолтер в лучших традициях старых голливудских фильмов вальсирует со своей шваброй по комнате. Проснувшаяся Интегра смотрит на него с удивленным выражением на лице. Внезапно из-за сцены доносится шелест бумаги и обрывок песнопения на латыни. Испуганно вздрогнув, Уолтер бросается в темный угол и замирает там, подняв швабру над головой и прикинувшись торшером. На сцене появляется отец Андерсон – со сверкающими клинками в руках, со сверкающим крестом на груди и со сверкающими очками на носу. Интегра в растерянности тянется под подушку за ружьем, но в этот миг Андерсон, выронив клинки, хлопается перед ней на колени, как перед алтарем.

Андерсон (хорошо поставленным в семинарии голосом):

Яд, яд греховный мне разъел всю душу.
Я воле божьей прежде был послушен
Зря – зря столько времени я соблюдал обет.
Я в искушенье впал, и покаянья нет!..
Все врут фанаты-извращенцы обо мне –
Не Алукард меня преследует во сне.
Не он, но ты, Интегра, мой тревожишь сон.
У ног твоих, как агнец, падре Андерсон…

Потрясенная Интегра роняет ружье. В это время из-за сцены доносится приближающийся звук шагов. Андерсон (испуганно): Боже мой! Если меня застанут ночью в спальне женщины – какой будет позор для матери-церкви! (поспешно скрывается за занавеской) На сцене появляется Люк Валентайн. В руках у него бутылка шампанского и коробка шоколада в форме сердца. Интегра протирает глаза. Склонившись в глубоком куртуазном поклоне, Люк протягивает ей свои дары.

Люк:

Как, как с тобою внешне мы похожи…
Знак, тайный знак я вижу в этом. Может,
В такт – живое сердце с мертвым попадает в такт,
И не помеха нам проклятый Алукард!
Пусть он потомственный вампир, а я лишь фрик –
Его способности не превзойдут моих!
Да молод я, зато умен не по летам,
Моя уже почти Интегра Валентайн…
Из-за сцены доносится звук каблучков.

Люк (встревоженно): Любимая, никто пока не должен знать о наших чувствах! Я сделаю тебе предложение, когда соберу новую армию упырей! (скрывается в шкафу) На сцене появляется Виктория. Интегра, уже уловившая общую тенденцию, смотрит на нее с ужасом.

Виктория (робко ковыряя кирзачом пол):

Ой, я, кажись, зашла сюда некстати…
Злой у Интегры вид – сейчас как вкатит!
Мой, язык мой глупый мне подгадил как всегда –
Забыла я сказать, зачем пришла сюда.
Не для того, чтоб, сэр, признаться вам в любви,
Хоть для меня во всем примером стали вы!
Любую нечисть ради вас я задавлю…
Но Алукарда я вам, сэр, не уступлю!

Интегра с новыми силами берется за ружье. В это время из окна доносится пыхтение. Виктория: Ой! Если меня здесь увидят, то могут подумать… могут подумать… могут подумать что-нибудь СТРАШНОЕ! (заползает под кровать) Через подоконник переваливается Максвелл с букетом белых роз.

Максвелл:

Бог, знает только бог, кого люблю я.
Вздох под сутаной грудь мою волнует…
Ох! Я еретичку полюбил, как идиот,
Но на дороге чувства встал «Искариот»!..
Ужели быть не сможем вместе ты и я,
Моя прекрасная английская свинья?
О, дай лишь знак, чтоб я надеяться посмел…
И я пошлю к чертям 13-ый отдел!

Интегра действительно подает Максвеллу некоторые знаки, описывать которые мне не позволяет врожденное чувство приличия. Скажу только, что они вряд ли могут вселять надежду. Внезапно из-за сцены доносится звук шагов, сильно напоминающий знаменитую «поступь судьбы».
Максвелл (обеспокоенно): Не то чтобы я испугался… Я не испугался! Я просто не хочу делать вам компрометации! (прячется за вторую занавеску)
На сцене появляется Ян Валентайн. В руке он держит три вялые гвоздички, в соответствии с лучшими гопническими традициями похищенные на кладбище. Интегра щиплет себя за руку, но – увы! – это не сон.

Ян:

Блин, я не видел баб таких прикольных!
Сплин мною овладел, мне все отстойно,
И от сильных чувствов, типа, весь хожу больной…
Перепехнулась бы, Интегра, ты со мной!..
Меня, чувиха, сто пудов, с ума свело
Твое очками полускрытое табло!
За нежный взгляд твой, за улыбку за одну
Кому угодно глаз на ж…пу натяну!
Свет на сцене начинает меркнуть.

Ян (оглядываясь с тревогой): Это еще че за ботва? Типа, че-то мне не по себе…Пытается залезть в шкаф. Происходит короткая, но эмоционально насыщенная сцена узнавания между братьями, после чего оба скрываются в шкафу. Свет на сцене гаснет окончательно, остаются видны только кровать и сидящая на ней Интегра. Внезапно по всей сцене во тьме загораются сотни красных глаз. Из мрака выступает Алукард – дьявольски красивый и дьявольски романтичный.

Алукард:

Смерть разделяет нас с тобой, Хозяин…
Сметь я могу лишь есть тебя глазами,
Ведь отвергла ты мой дар решительной рукой,
Желая после смерти обрести покой!..
Я обречен жить вечно, помня и скорбя,
Зачем бессмертье мне, коль рядом нет тебя…
Я б душу продал ради милого лица,
Но, к сожаленью, нет души у мертвеца.

Интегра (и Автор вместе с ней) вытирает краем пододеяльника обильно струящиеся розовые сопли.
Интегра (дрогнувшим голосом): Алукард!..
Алукард: Интегра!..
Писк из-под кровати: Хозяин! Хозяин, а как же я?!
Алукард (сильно вздрогнув): Полицейская?! Что ты делаешь у Хозяина под кроватью?
Из шкафа выпадают мутузящие друг друга братья Валентайн.
Алукард: Что?! И Валентайны тоже здесь?
Ян( сидя верхом на Люке): О белозубый красноглаз, не будем лохматить бабушку! Давай, тебе сисястую, нам с братом очкастую, и нет базара!
Люк (из-под Яна): Мой недостойный брат, как смел ты назвать мою возлюбленную Интегру «очкастой»? Я вынужден буду набить тебе лицо!
Андерсон (в ярости срывает занавеску и топчет ее): Я сейчас вам обоим набью лицо, упыри-самоучки!
Алукард: Ну конечно, куда же без католиков?
Максвелл: Так вот, падре, где вы проводите ночи! А говорили, в посте, в молитвах… Стыдно, стыдно, отец Андерсон!
Андерсон: На себя бы посмотрели, отец Максвелл!
Уолтер (из-под швабры): Ходют-ходют, католики проклятые, а потом бумага в туалете пропадает!
Алукард: Уолтер? И ты тоже?!
Уолтер: А что, собственно, Уолтер? Чуть что – сразу Уолтер! Почему всем можно, а мне нельзя?
Алукард: Никому нельзя! Все пшли вон из хозяйской спальни!
Люк: Сам-то че тут делаешь?
Алукард: Я главный герой!..
Все: Ну вот и хватит с тебя!
Алукард (доставая пистолеты): На выход, я сказал!
Далее следует некрасивая сцена, описывать которую я не берусь по причине врожденного человеколюбия. Скажу только, что в воздухе свистят пули, ножи, Библии, отстреленные и отрезанные уши, гарроты, швабра, базука, которую Виктория использует как холодное оружие, и бутылка с отбитым дном – скромный вклад Яна Валентайна в общее дело. Интегра наблюдает батальную сцену и постепенно багровеет. Наконец ее нервы не выдерживают.
Интегра: СТОЯТЬ!!!
Все замирают – получается немая сцена не слабее ревизоровской.
Интегра (поднимается на кровати и гордо одергивает ночную рубашку):

«Search & destroy» моим дивизом стало.
Ночь, смотрит ночь в окно – как я устала…
Дочь такого рода честь семьи хранить должна,
Но сколь желанны мне покой и тишина!..
Идите в ж…пу, задолбали, вашу мать!
Ни днем, ни ночью нет возможности поспать!
Кругом одни уроды, взгляд куда ни кинь!
Подите вон, во имя Господа! Аминь!

Занавес.


Маленькая Интеграл плачет:
-- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри, кровь идёт?
-- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!!

* * *


Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец Александр.
День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку. Из бутылки
вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.
Инкогнито говорит:
-- Хочу, чтобы Шето меня забрал!
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез.
-- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал Александр.
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез.
Алукард думал-думал и говорит:
-- Хочу вагон патронов и всех обратно!

* * *


Интеграл идёт по лесу. На деревьях почки.
«Опять Алукард безобразничает» - думает Интеграл.

* * *


Алукард пришёл к Александру и говорит:
--Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт…
--И чё?
--Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да?

* * *


Сидят Алик и Серас на крыше особняка Хэллсингов. Над их головами пролетает вертолёт.
Серас поворачивается к хозяину с довольным видом и говорит:
--Маста, я поняла, что такое вертолёт!
Алик загробным голосом спрашивает:
--Что?
--Это душа погибшего танка!

* * *


Интеграл бесится:
-- Алукард, почему кровь на полу?!
-- Извините, маста, вырвалось…

* * *


-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда.

* * *


Алукард жалуется Александру на Серас:
--Эта дура не пьёт крови! Не могу её прокормить!
--Какие проблемы! – Отвечает святой отец. – Пропей!!!

* * *


Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь». Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

* * *


Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
--Ты зачем переспал с Серас?
--Она мне нравится.
--А с Интеграл?
--Она мне тоже нравится!
--Чего лыбишься?!
--А ты мне тоже нравишься!

* * *


Сидят за столом пьяные вдрызг Алукард и Интеграл. Алукард спрашивает:
--Маста, вы слышали новость про Серас?
Интеграл:
--Про какую Серас?
--Какую, какую… Никакую – вон под столом валяется…
Интеграл заглядывает под стол и удивлённо говорит:
--Так вот ты какая – никакая Серас!

* * *


Алукарда отправляют в Бразилию, мочить фашистов. Он сидит в самолёте и проверяет связь.
За его спиной копошится перепуганная Серас – она ни разу не летала на самолётах. Через некоторое время она не выдерживает и вскрикивает:
--Ой, как высоко! Ой, как страшно! Какие люди маленькие!
--Молчи, паникёр! – Шипит Алик. – Это не люди, а муравьи по земле ползают, мы ещё не взлетели!

* * *


Алукард приходит к Интеграл и говорит:
--Маста, меня совесть мучает.
Интеграл:
--Да ну?! Это почему же?
--Мне кажется, что я лишаю работы человек тридцать – сорок…

* * *


Спит Интеграл и вдруг слышит шорох. Вскакивает, выхватывает из-под подушки пистолет и кричит:
--Кто здесь?!
Из темноты отвечает голос:
--Да никого…
--Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!!!

* * *


Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину.
Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…

* * *


Алукард просыпается с дикого бодунища и думает: : «Так… Работу я уже проспал. Надо домой идти».

* * *


Через неделю после зачистки в Чедерсе. Алукард даёт указания Уолтеру:
--Купи пять пакетов крови, две пачки «Чаппи», банку «Китикета», корм для попугайчиков, хомячков и черепашек, сушёный мотыль…
Уолтер записывает и удивлённо спрашивает:
--Лорд Алукард, зачем вам это барахло? Вы завели много домашних животных?
--Одно, - кисло отвечает Алукард. – Всё никак не могу понять, что это.

* * *


Уолтер спрашивает Серас:
--Мисс Виктория, вам не страшно по ночам работать?
--Страшно, - признаётся Серас. – Особенно без паспорта и разрешения на оружие!

* * *


Алукард и священник-вампир делят Серас:
--Я её первый увидел! – Кричит служитель культа.
--Ты чё, акушер, что ли? – Ядовито спрашивает Алукард.

* * *


--Почему Серас лижет свои часы?
--Она где-то слышала, что тик-так содержит всего две калории!

* * *


Идёт Алукард по дороге и видит – сидит лягушка. Хотел было мимо пройти, а она ему говорит:
--Подожди, не проходи мимо! Я – заколдованная принцесса, поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную девушку.
Алик молча подбирает её, сажает в карман и идёт дальше. Лягушка опять заводит свою песню:
--Поцелуй меня! Я снова стану прекрасной принцессой, ты на мне женишься…, - и так полчаса.
--Слушай, ты! – Не выдерживает Алукард. – Я уже лет шестьсот живу, женщины меня давно не интересуют. А вот говорящая жаба … Это прикольно!

* * *


Люк Валентайн жалуется брату:
--Этот козёл Алукард мне полноги отстрелил! Теперь одна короче другой! Что я делать буду?!
--Как чё? – Удивляется Ян. – Хромать!

* * *


Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером. Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему.
Тут её позвали к телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик сидит, скучает.
--Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл.
Алукард негодующе отвечает:
--Я один из самых старших вампиров, практически бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у виска пальцем крутить?!

* * *


Как-то на кладбище встретились Алукард и Инкогнито и начали спорить, кто больше крови выпивает.
Долго спорили, часа два. А потом разошлись – обоих комары зажрали…

* * *


Серас рассказывает Уолтеру:
--Вчера маста спросил, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказала, что я – единственный ребёнок в семье.
Уолтер вежливо спрашивает:
--И что сказал лорд Алукард?
--Он почему-то сказал «СЛАВА БОГУ!»

* * *


На заседание Круглого стола вваливается обкуренный Ян Валентайн и орёт:
--Кто потерял кредитку на лимон фунтов?!
Все в шоке. Интеграл начинает зеленеть от бешенства.
--Кто потерял кредитку на лимон фунтов?! – Опять орёт Ян.
--Я, наверное…, - робко вякает кто-то из рыцарей.

* * *


Алукард отчитывается в выполненном задании:
--Маста, приказ выполнен. Кроме того, пришлось убрать нежелательного свидетеля. Кого?
Да попалась какая-то старая дура в балахоне и с косой…

* * *


Решили как-то Серас и Хелена покончить жизнь самоубийством, бросившись с крыши Тауэра.
Хелена разбилась в лепёшку. Серас по дороге заблудилась.

* * *


Попросила как-то Интеграл Алукарда поменять лампочку у неё в кабинете.
Алик пришёл, взгромоздился в своих огромных грязных сапожищах на её стол, стоит, лампочку вкручивает.
Интеграл морщилась-морщилась и говорит:
--Давай я на стол газету постелю, что ли…
--Не надо, маста, я и так достаю, - отвечает Алукард.

* * *


Серас высовывается из ванной вся в пене и кричит:
--Маста! Подайте мне, пожалуйста, шампунь! Вон, на столе стоит!
--На фига? У тебя в руке пузырёк, - лениво отвечает Алукард.
--Маааста, этот для сухих волос, а я уже голову намочила!

* * *


Решил Ян Валентайн купить себе новые шмотки. Зашёл в один магазин и говорит:
--Скажите, сколько стоит воооон та шапка?
Продавец, косясь на странного покупателя:
Ян:
--Б#@! А рядом с ней?
Продавец:
--Две б#@, сэр!

* * *


В первый день работы в D-11 Серас хватается начальству:
--Я могу печатать со скоростью две тысячи знаков в минуту!
--Серьёзно? – Удивляется офицер.
--Да, только фигня какая-то получается…

* * *


Ползут пьяные Алукард и Александр после дружеского побоища по рельсам метро.
--Длинная какая лестница, - бормочет Александр.
--Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Алукард.

* * *


Алукард от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у Серас:
--Какой орган является символом любви?
Серас краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт:
--Мужской или женский?
Алукард отрывается от газеты, некоторое время смотрит в потолок, после чего со вздохом говорит:
--А в моё время это было сердце…

* * *


Очередное задание. Алукард неспешно, своей знаменитой походкой, прогуливается по лесу. Вдруг из кустов доносится гнусное шипение.
Алукард, не глядя, шарах туда из «Касула»! Потом, подумав, заглядывает в кусты, видит там изуродованное тело Серас и изрекает:
--Вот дура. Так свистеть и не научилась.

* * *


И был день, и была ночь, и было тяжкое похмелье…

* * *

Уолтер угощает маленькую Интеграл:
-Подставьте ладошку, мисс Хэллсинг, я вам насыплю орешков.
-Насыпь лучше Алукарду, - отвечает Интеграл.
-Он же не ест орешки! – Удивляется Уолтер.
-Зато у него ладонь больше, - улыбается Интеграл.

* * *

Просыпается Алукард под танком и думает: «Блин, чего только по пьяни домой не притащишь…»

* * *

Решили братья Валентайны завязать с преступным прошлым и стать простыми полицейскими. Засели в засаде около дороги, по которой он должен был идти на задание.
Подъезжает машина, они её останавливают, докапывают водителя на предмет превышения скорости и тэ дэ. Из машины молча выходят Алукард и Бернадотте, заваливают обоих, бьют их ногами, также молча садятся в машину и уезжают.Побитые братья лежат на асфальте. Люк спрашивает у Яна:
-Номер запомнил?
-49 – 45, - отвечает Ян
-А буквы номера?
-А буквы у них на сапогах не написаны…

* * *

Уолтер показывает Алукарду и Серас их новое оружие. Алукард тут же заряжает обновку и начинает из неё целиться во что попало, чаще в Серас.
-Маста, а если выстрелит? – Боязливо говорит Серас, сторонясь.
-Подумаешь, - пожимает плечами Алукард. – Перезаряжу.

* * *

Серас приходит к Интеграл на следующий день после инициации – знакомиться. Заходит в кабинет и видит, что сэр Хэллсинг что-то быстро пишет, не поднимая головы.
Постояв минут пять, Серас набирается духу и говорит:
-Здравствуйте… Я… эээ… тут буду работать… мне сказали, что надо какие-то бумаги подписать…
Интеграл, продолжая с остервенением писать, открывает ящик стола, вынимает оттуда купальник и бросает его на стол со словами:
-Заполните.

* * *

Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.

* * *

Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья.

* * *

Интеграл и преследующий её дядя Ричард, вваливаются в каземат и видят, что сидевший в углу труп встаёт, держась за голову, и спрашивает:
-Я где?
-В родовом поместье Хэллсингов, - отвечает обалдевший Ричард.
-К чёрту подробности! – Страдальчески восклицает Алукард. – Год какой?!

* * *

Санька послали расследовать очередное нападение гулей на мирных жителей. Приезжает он на место и его почти тут же встречает укуренный Бернадотте.
-Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной, не пожалеешь!
-Да я…, - начинает было паладин
-Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал, давай-ка лучше курнём!
Курнули, расслабились. Бернадотте спрашивает:
-Ну, чё ты там сказать хотел?
-Я посланник Божий, - отвечает Александр.
-Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается наёмник.

* * *

Сидит Алукард в своём подвале, к нему влетает Люк Велентайн. Алукард лениво говорит:
-Стой, стрелять буду.
-Стою, - скалится Люк.
-Стреляю, - тем же тоном отвечает Алукард.

* * *

Расстроенный Алукард плетётся по коридору, нехотя тянет кровь из пакетика. Его догоняет Серас и сообщает:
-Маста, я беременна.
-Как? И ты тоже? – Отстранённо спрашивает Алукард.

* * *

Интеграл ругает Алукарда:
-Как так получилось, что ты застрелил Серас?!
-Она сказала, что я ради неё и пальцем не пошевельну. А у меня в руке как раз был пистолет…

* * *

Энрико Максвелл приезжает в поместье Хэллингов для серьёзной беседы с Интеграл. Стучит в дверь пять минут, десять, ему не открывают, хотя за дверью слышна музыка, хохот и женский визг.
Наконец, дверь открывает взъерошенный полуодетый Алукард со стаканом в руке и, размазывая по щеке помаду, спрашивает:
-Тебе чего?
-Сэр Хэллсинг дома? – Ошарашено спрашивает Максвелл.
-А ты сам как думаешь?

* * *

Глубокая ночь, вся база Хэллсинг спит. Вдруг в тишине раздаётся дикий вопль:
-Люуууудиии! Люуууудиии!
Поднимается тревога, всех ставят под ружьё, главный плац моментально заполняется вооружёнными взбудораженными полуодетыми людьми.
Все бросаются на крик и обнаруживают во дворе Яна Валентайна, продолжающего орать «Люуудиии!». Увидев народ, Ян меняет пластинку:
-Люуууудииии! А почему вы не спииииите?!

* * *

Приходит Ян к брату и говорит:
-Сколько у меня зубов?
-У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь.
-Правильно! – Ухмыляется Ян. – А в какой руке?

* * *

Алукард тащит по земле растерзанный труп Альгамбры и уговаривает ревущую Серас:
-Ну чего ты рыдаешь? Боишься его? Не бойся, он уже давно дохлый!

* * *

Маленькая Интеграл канючит:
-Уолтер! Ну почему у тебя все сказки по-разному начинаются, например, «жили-были» или «давным-давно», а заканчиваются одинаково – «хррр… хррр…»?

* * *

Урок в воскресной школе.
-А теперь, дорогие дети, Александр Андерсон скажет нам, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай. Каким же, Александр?
-Святой отец, он должен быть МЁРТВЫМ!

* * *

Серас выигрывает в тире. Её вручают приз – живую черепашку. На следующий день она приходит и снова выигрывает, на сей раз ей вручают плюшевого мишку.
Серас протягивает его обратно и просит:
-А можно мне как вчера, с мясом и хрустящей корочкой?

* * *

Беседуют Алукард и Бернадотте. Алик спрашивает Пипа:
-Зарплату получил?
Пип удивлён:
-А что, её выдают? А я думал, пистолет дали, и крутись, как можешь…

ржунимагу)))))
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ahia
сообщение 6.7.2006, 10:47
Сообщение #14


Хиппи-самурай
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 711
Регистрация: 7.10.2005
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 2 152



- ну же! Зверь! Включайся! Драконы Небес идут в атаку!
но на мониторе продолжала мерцать надпись:"Логин -666- забанен. модератор Чии."

Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp...

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

Спорят три анимешника.
- Моя любимая книга - манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства…
- А моя любимая книга - манга "Евангелион". Там травмы детства у каждого второго.
- А у меня - "Медицинская психиатрия"! Там у ВСЕХ травмы детства!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Kahyn
сообщение 6.7.2006, 11:41
Сообщение #15


Кукла
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 101
Регистрация: 17.10.2005
Из: Москва
Пользователь №: 2 209



Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…
#############
Интеграл и преследующий её дядя Ричард, вваливаются в
каземат и видят, что сидевший в углу труп встаёт, держась за голову, и
спрашивает:
-Я где?
-В родовом поместье Хэллсингов, - отвечает обалдевший Ричард.
-К чёрту подробности! – Страдальчески восклицает Алукард.
– Год какой?!
#############
Решил как-то Алукард попытать счастья.
А оно возьми и умри...
#############
Алукард (А) и отец Александр (С):
С.- Апчхи...
А.- Будь здоров.
С.- Спасибо.
А.- Пожалуйста.
С.- Не умничай.
А.- Да пошел ты!...
#############
Виктория:
Как вы можете пить томатный сок???
Эту кровь убитых помидоров!
#############
«Я люблю кататься!» - пропела голова Алукарда во время очередной их встречи с Андерсоном…
#############
Стало однажды Алукарду скучно жить на свете. И раньше, конечно, скучно было, но чтоб ТАК!
Все ему как-то пофигу стало, ничто не радует, ничто не мило. Выпил он ,таблеток наглотался, встал
на мосту с камнем на шее, приставил пистолет к виску , разрядил обойму и упал с моста.
Полегчало!..
#############
Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Алукард понял, что ранение сквозное.
#############
Приехал отец Александр в Нью-Йорк и пошел прогуляться. Видит: что-то красное рядом мелькнуло.
Выхватил Саня кинжал, метнул...Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука!
#############
Андерсон на уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, падре...
#############
Ползут пьяные Алукард и Александр после дружеского побоища
по рельсам метро.
--Длинная какая лестница, - бормочет Александр.
--Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Алукард.
#############
Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать
у кукушек, сколько лет ему осталось жить.
#############
Поймал Алукард Интегру, и начинает привязывать к дереву.
И.(игриво): - Ты хочешь меня распять?
А.(задумчиво): - Да, раз пять или шесть...
И.(испуганно): - Что ты имеешь в виду?
А.(раздраженно): - Что имею, то и введу.
И. (возмущенно): - У тебя ничего не выйдет!!!
А. (спокойно): - И войдет, и выйдет...

Сообщение отредактировал Kahyn - 6.7.2006, 20:44
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Johnny
сообщение 6.7.2006, 17:19
Сообщение #16


Грандмастер-форумнист
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 429
Регистрация: 26.11.2005
Из: п. Высокий
Пользователь №: 2 460



Сцена в лифте. Аска орет на Рэй:
- Ты кукла, глупая кукла...
- Чии !?

* * *

Увидев атакующих "Нерв" штурмовиков Seele Мисато схватила свой USP и бросилась на них,
крича: "Порублю!". В испуге штурмовики скинулись по рублю и убежали.

* * *
Аска в гневе кричит:
- Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо!
И больше не смей одевать мою одежду!

* * *

Рицко проводит психологический опрос среди пилотов Ев.
- Назови двухзначное число!
- 64...
- А почему не 46, Рэй?
- Ну можно и 46, если прикажите...
Рицко пишет. "Характер - Подчинительный".
- Назови двухзначное число!
- 89!
- А почему не 98, Аска?
- Потому что мне больше 89 нравится и все!
Рицко пишет: "Характер - Завоевательный".
- Назови двухзначное число!
- 55!
- А почему не... а это ты, Синдзи...

* * *

Аска с Синдзи сидят на балконе. Пейзаж заката. Аска игриво спрашивает:
- Синдзи, о чем ты сейчас думаешь?
- Хм... О том же, о чем и ты!
Бах! - пощечина:
- Ах, ты хентай паршивый!!!

* * *

Гендо в первый раз представляет Синдзи Мисато-сан:
- Это Мисато Кацураги, начальник Тактического Отдела "Нерв" и твой опекун!
Синдзи, оценивающе:
- Ммм... очень даже ничего! Такой кавайи!
Гендо, гордо:
- Хе... сам выбирал!

* * *

Вперед, измененное эго Адама и слуга маглов... в смысле лилим! - торжественно произнес
Кавору стоя перед Юнитом 02, затем достал волшебную палочку и прикоснувшись ей к Еве
воскликнул:
- Вингардиум Левиоса!

* * *

Штурмовики Seele перекрыли все выходы из "Нерв", но нервовцы вышли из входа.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Моньстер (гость)
сообщение 14.7.2006, 12:58
Сообщение #17





Гости






Gravitation вкратце
1-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Удивил, меня все любят. Но вот тебе поцелуй за признание.

2-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки
Юки: - Да пошел ты+.
Ш (со слезами в голосе): - Тогда зачем же ты меня целовал?
Ю: - Захотел и поцеловал, это ничего не значит.
Ш: - Для меня значит.
Ю: - Ну, раз так, вот тебе еще один поцелуй. И не только...
(в сторону) Эй, камеру на окно направьте, а то еще одиннадцать серий показывать нечего будет.

3-я серия.
Шуичи (своему другу Хиро): - Я люблю Юки, но он мальчик.
Хиро: - Да какая, в попу, разница девочка или мальчик?
Зрители (со знанием дела): - В попу, действительно, никакой разницы.

читать дальше4-ая серия.
Ш: - Я люблю тебя, Юки.
Ю: - Тебе не надоело?
Ш: - Нет, пойду спою об этом со сцены.
Ю: - Давай, давай.
Ш (со сцены): - Не злись, Юки, я слова забыл.
Ю (себе под нос): - Шел же я мимо, какого черта надо было сюда сворачивать?

5-ая серия.
Шуичи (ревет в голос): - Я люблю Юки!!!!
Окружающие (хором): - Да сколько можно??
Хиро (с угрозой): - Юки, если Шуичи будет плакать из-за тебя...
(понижая голос): - Юки, прошу, забери этого придурошного.
Юки: - С ума сошел???
Хиро (падая на колени): - Христом Богом молю!
Юки: - Ладно, вези. Всю жизнь должен будешь.

6-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Ш: - Я люблю тебя, Юки!
Ш: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - А ты молча меня любить не пробовал?

7-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Прости, Хиро, но я больше не могу. Забирай это розоволосое чудо обратно!
Шуичи: - Но я же так люблю тебя, Юки!
Юки: - Именно по этому мы и расстаемся, кретин!

8-ая серия.
Шуичи: - Я люблю Юки!
Окружающие (в том числе и зрители): - Мы давно уже в курсе.
Главный злодей (потирая руки): - Ага, он любит Юки!
Окружающие (в том числе и зрители): - С прозрением!

9-ая серия.
Шуичи: - Я люблю Юки!
Главный злодей: - У меня есть грязные фотки тебя с взрослыми дядьками, после которых тебя не то, что Юки, вообще никто любить не будет.
Юки: - Любопытненько, что за снимки?
Хиро: - Дайте глянуть.
Зрители: - И нам, и нам!

10-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Все, сдаюсь! Убедил! Я даже готов признать, что мы с тобой любовники.
Зрители: - Чего????? Мы что-то пропустили?
Шуичи: - Тормоза, вторую серию пересмотрите.
Зрители: - Пересмотрели. Не убедил.
Шуичи: - Меня, если честно, тоже.
Юки: - Я все слышу.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!

11-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Залюбил уже, у меня аж кровь горлом пошла и шизофрения развилась. Кажется мне, что в ранней молодости я таким же как ты был.
Шуичи: - Вау! Ты был в кого-то влюблен, Юки?
Юки: - Был.
Шуичи: - И что?
Юки: - Я его убил.
Шуичи: - Серьезно?
Юки: - Абсолютно.
Шуичи: - А мне, собственно, все равно, я же люблю тебя, Юки.
Зрители: - Ну, тупой+
Юки (обращаясь к небу): - Господи, дай мне сил!

12-ая серия.
Шуичи: - Юки, куда ты спрятался? Юки, я же люблю тебя!
Хиро: - Думаю туда, где тебя даже не слышно.
Шуичи: - Юююю-кииииии!!!!
Хиро: - Мда, я бы и сам не прочь отдохнуть.
Шуичи (ударясь в слезы): - Почему все, кого я люблю, бросают меня??!!!
Хиро (косясь на дверь): - Пора искать Юки+
Зрители (возмущенно): - Оставьте Юки в покое! Сами разбирайтесь с этим стихийным бедствием.

13-ая серия.
Шуичи: - Я нашел тебя, Юки, и я люблю тебя!
Юки (с тоской разглядывая пустую бутылку): - Кто бы сомневался...
Шуичи: - Я тебя больше никуда не отпущу, Юки!
Юки (про себя): - Пора приглядывать могилку на местном кладбище...
Зрители: - И нам, если эта муть сейчас же не закончится!!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Kahyn
сообщение 16.7.2006, 21:09
Сообщение #18


Кукла
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 101
Регистрация: 17.10.2005
Из: Москва
Пользователь №: 2 209



Приехал Андерсен в Англию, идет, а на встречу ему Алукард.
Андерсен начинает: "Я по...", но тут Алик его оборвал: " Да ладно тебе, потом скажешь, у меня тут трава классная есть."
Ну покурили они.
Алукард: "Ну что ты там хотел сказать?"
Отец Андерсен: "Я посланник Божий!!!"
Алукард: "Я же говорил-- трава классная!"
##########
Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья
##########
Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!
##########
- Ситуация A контроля ограничений! Полное снятие ограничений!! Разрешение получено!!!
- Ммм... А расписочку можно?
##########
Виктория входит в свою комнату и видит стоящий на столе пакет с медицинской кровью. При виде его ее начинает тошнить и она зажимает рот рукой. Алукард, проходящий мимо, понимающе ухмыляется:
- Что, полицейская, похмелье?
##########
Алукард любил давать самые неожиданные вводные спецназовцам Хеллсинга. Просочившись однажды сквозь стену одного из тренировочных классов, он снял шляпу, бросил ее на пол и объявил:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой лейтенант, не долго думая, ударил ногой по шляпе так, что она улетела в мусоросборник. Все затаили дыхание, ожидая реакцию вампира. Тот указал рукой на люк и дал новую команду:
- Леди Интегра в мусоросборнике!
##########
- Почему организация "Хеллсинг" такая секретная?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.
##########
Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них
Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…
##########
Тихо и незаметно солдаты «Хеллсинга» проникали в стан врага…
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…
##########
-Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
-Братья Валентайн, сэр.
-А что они здесь делают?
-Ходят, сэр.
#########
Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
--Ты зачем переспал с Серас?
--Она мне нравится.
--А с Интеграл?
--Она мне тоже нравится!
--Чего лыбишься?!
--А ты мне тоже нравишься!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Amlygiel
сообщение 23.7.2006, 22:18
Сообщение #19


Опытный форумнист
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 68
Регистрация: 19.3.2006
Пользователь №: 3 216



Я тоже хочу что бы тема жила. Жаль анектодиков анимешных не знаю(((
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
JustJo
сообщение 24.7.2006, 4:18
Сообщение #20


Начинающий форумнист
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Регистрация: 19.7.2006
Из: Заснеженая Сибирь
Пользователь №: 3 993



Возможно было, все страницы не перечитывал:

Курс выживания для героев яойных фанфиков
Lay-lo

Не бегай от снайпера-умрешь уставшим =]Какой, должно быть, шок
переживают герои обычного приключенческого аниме, неожиданно
оказавшись в этомстрашном, пропахшем лимонами месте... Как им,
наверное, нужны добрые советы и поддержка... Эта брошюра из серии
"Тебе, бишонен!" содержит некоторую полезную информацию по данному
вопросу.


1) Если вы попали в яойный фанфик, то вы попали. Попытайтесь
выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело
ограничится шонен-ай, если вы обеспечите достаточно ангста и будете
много плакать. Запаситесь сырым луком.

2) Не пытайтесь объяснить авторше, что вы натурал, будет только
хуже. Если вам удастся ее убедить, вас все равно отымеют,
предварительно привязав к батарее.

3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что вы – гей. Замучаетесь
привязывать к батарее остальных героев фика.

4) Сразу определитесь, кто вы – семе или уке. Это вам не слэш,
меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные
предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.

5) Если вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:
- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на
платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь
говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на
всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у
вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с
ними.
- Из правила бывают и исключения. Старайтесь почаще грубить друзьям,
знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.
- Почаще напоминайте всем, что вы не любите детей, цветы и животных.
Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными
горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраста, сразу лет на десять, чтобы не
прогадать.

6) Если вы хотите быть уке:
- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть
худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех
подпрыгивает и щурится.

7) Если вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, вы не
поверите, но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу
к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.

8)Если вы чем-то расстроены (завял ваш любимый цветок, вы получили
двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к
сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает?

9) Если вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А
что, надо же отметить!

10) Если вас захватили в плен… ну, вы поняли.

11) В принципе, если вы оказались в одной комнате с существом своего
пола, можете сразу начинать раздеваться.

12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В
принципе авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но
учтите, если вы слишком часто бываете в офисе, на улице, в
подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях
звукозаписи, то заниматься яоем она вас заставит прямо там.

13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и
скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая
часть фика с продолжением.

14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная
гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста
и драмы. Если не хотите, чтобы с вами случилось что-нибудь страшное,
срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.

15) Если партнер вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В
ближайшее время вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и
здоровье вас и ваших близких на какое-то время будет в безопасности.
К тому же на время скандалов с партнером вам по умолчанию
предоставляется отпуск на работе, а ваши враги на этот период уходят
в подполье.

16) Не говорите авторше, что вы обладаете сверхъестественными
способностями. Она заставит вас использовать их такими способами,
которые вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.

17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не
хотите, чтобы у вас неожиданно появилось тяжелое детство.

18) Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте.
Авторша наверняка уже замышляет продолжение. (с)

Взято из дневника Lay-Lo
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Моньстер (гость)
сообщение 30.7.2006, 12:03
Сообщение #21





Гости






Удалено модератором! Если тема была заявленна для анекдотов, то незачем тут вывешивать слеш!
Может мне убить эту тему нафиг?
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ageron
сообщение 30.7.2006, 16:57
Сообщение #22


Начинающий форумнист
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Регистрация: 23.2.2006
Пользователь №: 3 052



Человек спрашивает у Бога:
-Боже, скажи, в чем же смысл жизни ?
-Ну ты дал, спроси что-нибудь полегче!- отвечает Бог
-Ну...тогда...В чем же смысл Евангелиона ? - говорит человек.
Бог:
-ЭЭ...ну...Что ты там про смысл жизни спрашивал ?
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Katakuri
сообщение 30.7.2006, 17:56
Сообщение #23


блинчик
Иконка группы

Группа: Kоманда сайта
Сообщений: 932
Регистрация: 10.3.2006
Из: Москва
Пользователь №: 3 152



Анекдоты с анимефорума

Стоит Саске на могиле Итачи и причитает
-Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом.
Подходит Наруто
- Саске ты чего, ты же ненавидел его всю жизнь.
- Да у него на пух была аллергия.

Гай перед заданием раздал команде передатчики. Начало операции
Гай – Нендзи пошел, Тен-тен пошла, Ли пошел … Ли пошел … Ли пошел!
Через несколько минут вылезает Ли
- Сенсей не поверите шапка разговаривает!

Сакура зовет Саске
Сакура - Вернись Саске-кун, у меня есть то чего ты так долго ждал!
Саске – Что? Выход в Интернет что ли.

Саске идет по улице. Видит, парень висит на окне, еле держится, а Наруто бьет его со всей силы расенганом по голове.
- Эй, Наруто! Что ты творишь? Перестань сейчас же!
- Это твой брат!
- Живучая гадина!!!

Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Бибитаки
сообщение 30.7.2006, 23:13
Сообщение #24


Опытный форумнист
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 64
Регистрация: 5.3.2006
Из: Уфа
Пользователь №: 3 114



незнающие люди абсолютно не понимают и половины... sleep.gif Еще один повод смотреть аниме!!! lol.gif
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Katakuri
сообщение 31.7.2006, 0:20
Сообщение #25


блинчик
Иконка группы

Группа: Kоманда сайта
Сообщений: 932
Регистрация: 10.3.2006
Из: Москва
Пользователь №: 3 152



QUOTE
незнающие люди абсолютно не понимают и половины... Еще один повод смотреть аниме!!!

Эт точно! Х)))
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

4 страниц V   1 2 3 > » 
ОтветитьСоздать новую тему

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 20.7.2019, 1:40