[X] Помощник

[Ashy Varga]

Это первая страница рассказа. Жду вашего мнения!


Проснулся я оттого, что над ухом противно закукарекал будильник… Тьфу ты! Петух! Огромное спасибо добродушным соседям за их заботу. Как-то, сдуру, пожаловался им на отсутствие будильника и времени, чтобы купить его, вот и получил в подарок эту пернатую кукарекалку, которая натаскана орать каждое утро ровно в девять.
Я, не глядя, запустил в него тапочкой, но ученый пройдоха выпорхнул через окошко во двор и заголосил там, будя уже весь дом. В сердцах я схватил бумажку и написал на ней: «УБИТЬ ПЕТУХА!» Нда, совсем бессовестно получилось… Поскольку человек я чрезвычайно мирный, то тут же перечеркнул грозную фразу и мелко приписал: «ПОСТАВИТЬ В УГОЛ». Приклеив бумажку на видное место, я в полном удовлетворении спустился в гостиную, на ходу сделав подобие зарядки.
В гостиной, заняв самое выгодное место на диване, восседала Майна и смотрела по телику историческую передачу. Я прислушался. Ага, очередное повествование про поклонение древнеегипетским кискам.
Я прошел на кухню, на ходу похлопав Майну по макушке, от чего та скривилась и даже фыркнула.
- Принеси молока! – крикнула она мне вдогонку.
Молочка? Ничего-ничего, как-нибудь я напою тебя валерьянкой, хе-хе, предварительно взяв у соседей видеокамеру…
- Получите ваш заказ, – поставив молоко на стол, я как бы, между прочим, заслонил экран и поинтересовался. – Не хочешь поиграть в классики? Это, знаешь, такая игра, где рисуют мелом квадратики на асфальте и прыгают по ним на одной ножке… – я еще не сказал? Майна – кошка, самая натуральная. И порода у нее распространенная: сибирская противная.
- Освободи обзор! Это же история!
- Чихал я на нее!
- А я на тебя!
Мы дружно чихнули. Так, утренняя церемония закончена, можно пойти и надеть штаны.
В дверь постучали.
Делать было нечего, не Майну же просить принять раннего гостя, поэтому я подтянул трусы и распахнул дверь.
На пороге стоял соседский мальчуган.
- Исидр, здравствуйте, – бодро начал он.
Надо сказать, что с именем мне крайне не повезло. Боюсь представить, о чем думали мои родители, выбирая мне столь экзотичное имя. А когда мне вложили в руки жалобно вопящий белобрысый комочек, я уже задался другим вопросом: чем он думали?
Комочек подрос, и хлопот мне прибавилось. Гуляя порой с ней и Майной, я заводил знакомства на улице, сразу же представляясь:
- Исидр…
А белобрысая нахалка тут же влезала, протягивая свою ручку:
- Иводка, а это, – тыкала она пальцем в нашу хвостатую спутницу, – Ипунш.
Понятное дело, что после такого заявления человек пугался и отваливал от нас на все четыре стороны. Да… совсем не весело с таким именем… Я бы еще пережил это, но эта язва, рожденная на свет тремя годами позже, получила весьма приличное имя: Ива. Родители отчего-то решили, что, давая нам имена, начинающиеся с одной буквы, сблизят нас духовно. Получилось прямо наоборот.
Ну что есть общего у меня – интеллигентного, рассудительного и спокойного человека – с этим сумасбродным, шумным, болтливым и не в меру подвижным существом? Правильно, только родственники. И вот это ходячее цунами неделю назад свалилось мне на голову под невинным предлогом: «соскууучилась». Не верю ни на йоту! Эта егоза настолько влюбчива, что, небось, весь городок, где она живет с предками, на уши поставила. А ко мне приперлась потому, что там всех мальчиков она уже переловила, и ей понадобились свежие лавры новых побед.
И вот тебе, пожалуйста! Уже один стоит и, сбившись на хриплый шепот, сообщает:
- Я тут обнаружил у себя на газоне туфельку… Кажется, это ваша сестра потеряла…
Ну вот, началось…
Я, было, начал рассыпаться в благодарностях и обещаниях вернуть утерянную вещь законной владелице, но этот малолетний шкет вознамерился лично надеть туфельку на миниатюрную ножку моей сестренки. «Ага, а потом они поженились и жили долго и счастливо», – язвительно подумал я и, выдернув несчастную туфлю из цепких рук, захлопнул дверь.
- Негоже так женихами раскидываться, – насмешливо заметила с дивана Майна.
- Я еще малолетней невесте накостыляю, – мрачно пообещал я. Но едва я направился к лестнице, как в дверь осторожно постучали.
С милейшей улыбкой на лице я распахнул ее и… обнаружил, что за ней стоял наш курчавый мальчишка почтальон и, отчаянно краснея, протягивал мне какой-то журнал.
- Нашел? – подозрительно спросил я.
- Нет, выписали, – еле слышно сказал он и, всунув его мне в руку, развернулся и дал деру.
«Девичьи секреты», – успел прочитать я название, как в дверь снова постучали.
Я подкрался к окошку и отодвинул шторку. Увиденное выбило меня из себя

[Saloniki]

"сестрица со всего размаху влепилась в стекло" - ая-яй, её в стекло с ускорением, а стеклу и ей хоть бы хны. поправдоподобнее бы. например, "лбом об подоконник, носом в главгероя".


"скатывается по лестнице и кидается ко мне. Я шагнул влево, получив определенный результат - сестрица со всего размаху влепилась в стекло," - с точки зрения наглядности лучше бы было написать "отступил в сторону". читателя же там нет и он видит сцену не глазами, а в печатном варианте и ему не понятно в какое-такое "лево" отступил душка-герой.


"- Быстро на диван, – по слогам произнес я" - он же угрожает, я так понял? если с угрозой, то это ваше "по слогам" не выражает экспрессии момента. "произнес с угрозой", "сделав угрожающее ударение на слово "быстро", произнес я" и т.п.

"Сестрица взвизгнула от счастья при виде любимого блюда и, чмокнув меня в щеку, принялась поглощать его." - "взвизгивают " и "поглощают"... я б сказал где тока тут дети иногда шастают .
форма прделожения наигранно-натянутая.


"я сытными глазами посмотрел в меню " - сытыми глазами.
"сытными" бывают только бульончики с чьими-то глазами.

"пирожное с взбитыми сливками" - СО взбитыми сливками. *видите, ужо буквоедством занялся... *

"от чего она испуганно отшатнулась, и поднялся из-за стола. Она проворно ухватила меня за руку." - сначала отшатывается, а потом, не откладывая до завтра, хватает за руку. я бы вставил расширил послденее предложение. например " но, поколебавшись немного и как-будто что-то про себя решив, она проворно схватила меня за руку." ИМХо.



"как меня кто-то обхватил сзади, и я увидел у себя на животе тоненькие ручки. Развернувшись на сто восемьдесят градусов, я обнаружил себя в объятьях доганки," - нифига себе кульбит! чтоб только назад помотреть! достаточно было просто обернуться в пол оборота или скинуть руки с живота, и отступая от доганки развернуться на 180. и герой , вроде как даун. его сзади обняли, а он тока когда египетской змеёй извернулся, перевернулся, только тогда до него доехало, что он в обьятиях... глупое постороение картины. нелогичное.


"миндалевидных глазах колыхались слезы" - колышутся груди и флаги, а слезы - "замерцали", "заблестели"....

"В огромных миндалевидных глазах колыхались слезы, а белые пряди волос, развевающиеся от ветра, смахивали их. " - уау, хынтай-аниме! а потом эти белые, толстые пряди волос, намахавшись по ветру, по ходу пьесы, перейдут к более активным действиям.

"скоро стукнет девятнадцатая осень" - чё? Исидру 19?? А диалоги на 25-30... я себя помню в 19. хе-хе и мне тогда не до доганок было! все, автор, таким пассажем вы потеряли половину читающей аудитории.

"Молча подхватив ее на руки, я зашел в комнату сестры и положил ее на кровать." - фух, герою 19 лет, он хватает симпатичную на руки и волокет на кровать, а дальше.... эх, автор, плохо, ой как плохо вы в мужском психопортрете разбираетесь! и диалоги у героя, как у отца троих детей, и сладкое в кафе он жрет, как убеленный сединами импотент-программист... образ не дотягивает.

вот с этой доганки и начинается падение Рима. рассказ скатывается в примитив и повторение, найденных ранее кем-то еще, образов. дальше, лично мне, было читать безинтересно.


Сообщение отредактировал Saloniki - 5.9.2006, 21:30