мне так же сказали, что он не понятен...ну, сюда выложу первый вариант. Может посдскажете, как его еще доработать мона?

Утром не проснусь
Просто усталость.
Хочется спать…
Выключаю свет,
Ложусь на кровать
А на улице - снег.
Наверное, в память...

уже пробовала как-то пояснить смысл, но получается плохо...мот вы подскажете?

Здорово!
А если "выключу свет" и хочется "снег, словно память" или :
"Ложусь на кровать
за окном, словно в память,"
Тра-та-та-та
"падает снег"
Да, еще получается сначала не проснусь, а потом выключаю свет. Но это же мелочи.
*
Извиняюсь за вторжение. Стих симпатичный. Оставьте его коротеньким.

ню, трохи поясню))) середину я менять не хочу...мне кажется, что лучше так, как есть) а вот про "не проснусь" и "выключаю свет"...ню, тут же не в прошедшем времени "не проснуЛась"))) просто человек явно знает, что он умрет...и вот, ложиться спать и смерть поглощает его (как бы страшно сие не звучало)..."а на улице снег - наверное, в память" ,...в общем, як-то так

"выключаю свет"
ритм сбивается.

это не стих.
это фигня.
ну честно.

мне тож кажется что стих недоработанный... попробуй поработать над рифмой и ритмом...ещё лучше если разберёшься в размерах стиха! (=

Что то не то, вроди бы стишок маленький, с рифмой, но смысла в нем нет.

рифма, не рифма... суть не важно. соглашусь с Котом - просто фигня. кроме того, раз приходится еще и пояснять эту фигню... в общем, Лошадка, считайте, что эксперимент не удался.